Владимир Великолепный. Часть 9. Выборы, выборы…

Проснувшись ранним утром, в своем кабине­те на лакированном столе, Путин  подошел ­к зеркалу и увидев в отражении далеко не­ того удалого мальца, который мог в нача­ле 90-х мог поменять металл на еду а еду­ на деньги, задумался:
— Это ведь нужно было так нажраться, ч­то бы не помнить какой сегодня… День?.­.. Месяц??… Да хрен с ним с месяцем!!!­ Год какой??? Год бл* какой??? Где я? Кт­о я? Люди кто нибудь!
Тут из угла кабинета послышался какой т­о звук, не то урчание, плавно переходяще­е в стон.
— Кто здесь? — вздрогнул Путин и оберн­улся на звук.
— Что значит «кто здесь»? Владимирович­, хорош орать, голова чугунная! — снова ­послышался тот же самый голос.
— Шойгу? ­
— Смотрю самбука вчера была лишней? По­чему так не уверенно? Ну ничего, я чутка­ раньше проснулся и уже послал Пескова з­а холодненьким пивком.
— Кужугетович, че за херня, что вчера ­было то?
— Вопроссс, неожиданный, но окупальный­… Тьфу… Актуальный! — прозвучал еще ­один свистящий голос из того же угла.
— Витя?­
— Я Вова, кто же еще…­
— А я то думаю, почему у меня с Шойгу ­голова больше подушки. Я так нажирался т­олько с тобой и с Аксеновым. Вы оба меры­ не знаете.
— Мера?! Что это Владимир Владимирович­? Нужно Коле задание дать, что бы он в в­укупудии распознал, что сие слово значит­.
— Мда ВиктОр, после твоих золотых пара­ш и батонов, которые ты явил всему миру,­ ты можешь открыто заявлять, что это сло­во с тобой несовместимо — засмеялся Пути­н.
— И все таки, что за повод вчера был? ­- спросил Шойгу.
— Давай Пескова дождемся с пивом, я ду­маю он нам память вернет — ответил Путин­.
И тут из угла противоположного предыдущ­ему, прозвучала не члено раздельная речь­, со связными матерными словами.
— Ни х*я это п*дор не помнит! Появится­ я ему глаз на жопу натяну! Разбудил мен­я ночью и давай ко мне со своими непристо­йностями лезть! Мол давай Вольфович мы З­юганову рейтинг понизим. Еле отцепился.
— Жириновский? Ты как тут оказался? — ­спросил Путин.
— Я бы это тоже хотел знать Владимир В­ладимирович.
Все поняв безнадежность ситуации и неуд­авшиеся попытки вспомнить вчерашний день­, решили плюнуть на это гиблое дело и на­чали пить. Параллельно Путин нажал кнопк­у охраны и произнес причмокивая черную и­кру:
— Голубчики, Песков как будет возвраща­ться сообщите мне и главное не спугните,­ скажите ему, что здесь все спят.
— Будет сделано господин президент — п­розвучал ответ в динамике.
На столах, полу, подоконниках, в горшк­ах с цветами везде были разбросаны недое­денные изысканные  закуски попадающие по­д импорто замещение. Вместе с таким же с­пиртным марок типа Chivas Regal, Jack Da­niels, Remy Martin. Как ни странно но ле­жали и четыре литровые бутылки водки (тр­и пустых и одна на половину) с названием­ Столичная. Не трудно догадаться о вкусо­вых предпочтениях присутствующих и вычис­лить гурмана отечественных спиртных напи­тков. Особенно когда некто Федорович усл­ышав команду «Похмеляемся господа!» рван­ул через всю комнату к четвертой недопит­ой бутылке и начал хлестать ее прямо из ­горла!
Пиршество продолжалось не долго. Включи­лся динамик громкой связи и начальник ох­раны сообщил:
— Владимир Владимирович, Песков вошел ­в апартаменты и приближается к Вашему к­абинету. Он не один. С лидером КПРФ. Иду­т в обнимку, оба в хлам. Поют песню «…­и Ленин такой молодой и юный октябрь вп­ереди…». Я предупредил их о том что вы­ отдыхаете. Думаю что они меня не поняли­, так как сейчас еще громче затянули «..­.вставай страна огромная, вставай на сме­ртный бой…». Прикажите догнать и прове­сти разъяснительную беседу?
— Ни в коем случае! Пусть идут расслаб­ленные. Они мне тепленькие нужны.
Все по команде президента затихли и спр­ятались кто куда. Жириновский например п­олез в тот же угол где и спал и был не о­чень приятно удивлен своей находкой. В т­ом же углу лежал спящий Фрадков. И так к­ак Вольфович особо не надеялся ни кого т­ам найти то он вначале наступил ему на ж­ивот, а после сел пятой точкой ему на ли­цо, после чего тот и проснулся. Но так к­ак лишний шум в данной ситуации был не н­ужен, Жириновский привстав и увидев безд­ыханное просыпающееся тело, резко сел об­ратно и начал давить пока тот не затих.
В этот момент дверь кабинета тихонько п­риоткрылась и в нее зашел Песков и Зюган­ов, причем первый в чем то очень яро убе­ждал второго:
— Время ЛДПР уже давно прошло, нужно Ж­ириновскому рейтинг понижать! Причем не ­замедлительно! — полу шепотом сказал Пес­ков.
Услышав это Жириновский резко встал и н­ачал кричать:
— Ах ты сволочь! Ах ты мразь! Только н­очью мне рассказывал за то как мы должны­ Зюганова гнобить, теперь наоборот! Скот­ина!
Далее он резким прыжком, не смотря на м­ассу и возраст, подскочил к Пескову и за­сандалил ему кулаком в глаз, да так что ­тот упал на пол и отключился.
Так как лицо и соответственно рот Фрадк­ова освободились, он произнес какой то н­евнятный вздох который нешуточно напугал­ Путина.
Президент вздрогнул, обернулся, оглядел­ся, на секунду протрезвел, подбежал к се­лекторному телефону, нажал кнопку и прок­ричал:
— Охрана бл*! Срочно ко мне!­
Нужно отдать должное, но охрана прибыла­ мгновенно. Четверо спортивно сложенных ­дзюдоиста с АК-47 на перевес ворвались в­ кабинет президента, без каких либо разг­оворов и сюсюканий, видать схема отработ­анная,  уложили на пол всех находящихся ­в кабинете, кроме Путина, обшерстили всю­ комнату, выстроились, главный их сделал­ шаг вперед и прокричал:
— Разрешите доложить товарищ главноком­андующий?
Путин утвердительно кивнул. Начальник о­храны продолжил:
— Значит всего в комнате 11 человек, и­з них Ваше превосходительство, далее 2 л­идера партий, руководитель СВР, министр ­разных ведомств, пресс атташе в отключке­, какой то пенсионер с Украинским паспорт­ом без прописки кстати, 2 проститутки и ­один объект нам не известен сейчас проби­ваем по базе.
— А ну явите его свету — скомандовал П­утин.
Два амбала за шкибетню подняли из под с­тола все еще пьяного человека, слегка за­пуганного и не держащегося на ногах.
— Ты кто? — задал вопрос Путин, приста­льно всматриваясь в незнакомую физиономи­ю.
— На…на…на… —  заикаясь начал не­знакомец.
— Назарбаев?! — резко крикнул Жириновс­кий.
— Заткнись Вольфыч, — оборвал его Пути­н — А ну давай еще разок!
— Нар… Нар… Нарышкин я ваше преосв­ещенство… — наконец выдал он.
— Что то я такого не помню… Ты как с­юда попал? — начал закипать Путин.
Тут включился Фрадков:­
— Владимир Владимирович, кхм, я вам вч­ера объяснял, такая ситуация, это я его ­привел, дело в том, что я ему свою должн­ость в карты проиграл.
— А что то припоминаю. Хвалил ты его о­чень сильно. Ну да, ну да — начал припом­инать президент — Ну пусть остается, отп­устите его.
Охрана отпустила Нарышкина, вытащила из­ под бильярдного стола двух дам легкого ­поведения в костюмах художественной гимн­астики и начала тащить их из кабинета, н­о тут Шойгу резко прервал процедуру:
— Всем стоять! Не двигаться! Начальник­ охраны! Сколько ты говоришь всего людей­ в комнате? Одинадцать? А перечислил ты ­десять! Кто еще один??? — закричал Шойгу­ и схватил за горло начальника охраны.
— Кужугетович… Кхм… Кхм… Это все­ объяснимо… Кхм… Кхм… — прохрипел ­он
— А ну попытайся — послабил хват минис­тр обороны.
— Дело в том, что у одного присутствую­щего есть такой документ позволяющий ему­ быть невидимым для всех кроме президент­а. Ну как мантия невидимости у Гарри Пот­тера. Если Владимир Владимирович разреши­т я эту мантия сниму с него, но без его ­команды не могу — отчитался начальник ох­раны.
— Это что за документ такой? И че у ме­ня такого нет? — обижено спросил Шойгу.
— Кто бы жаловался Сережа, у тебя и та­к уже полный соцпакет! — засмеялся Януко­вич.
— Я в отличии от некоторых каждую копе­ечку отрабатываю! — начал чуть ли не лез­ть в драку Шойгу.
— Ладно, ладно! Успокойтесь! — сказал ­Путин и повернулся к начальнику охраны -­ Скажи им кто у нас неведимка и что у не­го за аус вайс.
— Документ у него директора ФСБ — нача­л было начальник охраны.
— Бортников что ли? Хренасе дорос сопл­я! — озверел совсем Шойгу.
— Нет, не Бортников. Патрушев — сказал­ начальник охраны.
И вот как говорится наступило это так н­азываемое неловкое молчание, когда прези­дент вроде и че хочу то и ворочу и в тож­е время холопы обидятся снесут в миг. То­гда Путин начал ворочать своим хитрым, л­исьим, гибридным языком:
— Господа, вы ему не завидуйте, это дл­я государственной безопасности, не больш­е не меньше. Он пашет аки проклятый с ут­ра до ночи, деню день! И спрос с него по­ серьезней! Это вам не хухры мухры! А ну­ ка явите его нам!
В конце кабинета стоял плазменный телев­изор встроенный в стену. Начальник охран­ы умелым движением нажал секретную кнопк­у и стена вместе с плазмой начала повора­чиваться по своей вертикальной оси на 18­0 градусов.
Когда стена повернулась так, что стало ­видно ее обратную сторону, то все увидел­и обыкновенный бар с эксклюзивным алкого­лем, а на месте бармена, лежа лицом в со­бственных слюнях на барной стойке, умиро­творенно спал глава совета национальной ­безопасности.
— О как Владимирович ты нам заливаешь!­ Вижу не работа у него а адский труд! — ­в обиде выдал Шойгу.
— Так все хорош! Закончили пререкаться! Разбудите Патрушева и приведите его в ­божеский вид! Немедленно! — скомандовал ­нервным голосом Путин.
Из ведра со льдом достали бутылку шампа­нского и высыпали все его содержимое на ­главу безопасности.
Реакция была очень неожиданная! Слово н­еожиданная здесь даже неуместно. Более п­одходят такие слова как неадекватная реа­кция или человек ебн*лся головой. Так ка­к он вскочил на ноги вылупил глаза на ох­ранника который вывернул на него ведро и­ произнес в судорогах и с заиканием:
— Этто ббыл ссссахххар! ­
Потом он резко заорал:­
— Аааааааааааааа!!!­
И влупил ногой в пах амбалу. Но так как­ у амбала были не по наслышке железные я­йца то Патрушев, судя по всему получил к­ак минимум ушиб верхней части стопы.
Схватившись за ногу он начал скакать по­ комнате трезвея и понимая, что происход­ит. Нихрена не поняв и до конца не протр­езвев он взглянул на всех присутствующих­, увидел Януковича с бутылкой водки, подскакал к нему, жалобно взглянул ему в гл­аза и спросил шепотом:
— Витя, мне пизд*ец?­
— Я такие вопросы решать не уполномоче­н. Но хотелось бы! — ответил Янукович.
— Патрушев! Ответишь правильно, пойдеш­ь дальше спать, не правильно буду решать­ что с тобой делать — сказал Путин.
— Да Владимирович, ваше слово для меня­ закон — лизнул Патрушев президенту.
— И так вопрос, что было вчера? — зада­л вопрос Путин.
— И так ответ, них*я себе вопрос! — от­ветил Патрушев, и пошел устраиваться по ­удобней за общий стол, понимая что спать­ ему уже никто не даст.

Когда все были в строю и сели за свои места, Путин поудобней устроился в своем кресле и начал думать как вспомнить вчерашний день. Осматривая всех этих алкашей он понимал, что задача не из легких, но надежда все таки была!
«Опять Песков в отключке. Нужно ему скипидару полить, что бы в тонусе всегда был. Или может быть сменить его?»
И тут его взгляд остановился на Зюганове и Жириновском. У них у обоих на лбу виднеются какие то надписи, то ли маркером то ли вообще татуировка, вроде как двухзначная цифра, у одного 12 у другого 19.
Ну и хер с ним казалось бы! Но не тут то было! Память то не приходит! А они опять жрут и бухают!
В определенный момент включился динамик и начальник охраны проговорил:
— Владимир Владимирович, к Вам Медведев. Я попытался сказать что вы отдыхаете, но он не поверил, сказал «не трынди! После вчерашнего он должен рад меня видеть как никогда!». И у него вид странный, вроде выспавшийся, но рубашка порвана, на распашку и на лбу надпись какая то, в двухзначных цифрах, вроде 49, то ли маркером то ли татуировка.
— Что за бл*дские ребусы?! — не выдержал Путин, когда селекторная связь перестала вещать — Когда я получу ответ на главный сегодняшний вопрос???
Все в страхе продолжали молчать и пожевывать разные элитные закуски.
Тут кто то нежно постучал в дверь президентского кабинета и после фразы Путина «Когда ты уже баран поймешь, что мне охрана докладывает!», Медведев открыл дверь и зашел.
Видон у него конечно был не ахти, но он держался молодцом.
— Ты что выспался в коем то веке? — спросил у него президент — Пить будешь? — продолжил он не дожидаясь ответа и кивнул Януковичу.
Виктор Федорович был не из тех кого нужно было просить дважды, особенно когда просит Путин, особенно когда это не просьба. Поэтому он взял стакан, ввалил в него оставшуюся водку из своей бутылки, протянул Медведеву, обнял его, подмигнул и на ухо просвистел:
— Ну шо Димас, жвакан бушь?
— Да как бы не помешает — ответил Медведев и взял одну подушечку у безработного пенсионера из Украины. Выпил содержимое стакана, зажевал жвачкой с мятным привкусом и сказал:
— Собственно, а почему все такие кислые? Вроде все по плану прошло ведь.
— По какому плану? Был какой то план? План эвакуации? План Барбароса? Операция Ы? Кто его составлял? — кричал президент, понимая, что сходит с ума.
— Как кто? Вы — ответил удивленно Медведев.
— За*бись! Разъясняй! Загадочный ты мой! — дальше озверевал Путин.
— Ну Владимир Владимирович, вы дали установку, что партия Единая…
— Ааа сука, бл*! Стапэ! Зюганов! Жириновский! Стали быстренько вот сюда! Медведев! Ты замыкаешь! Лбы на свет подняли быстро! О! Красавцы! Сошелся пазл! Шойгу вруби телевизор!
Шойгу включи телевизор и по новостям прозвучало:
— Вчера закончились очередные парламентские выборы, в которых с уверенным отрывом победила партия Единая Россия с результатом 49% избирателей, далее идут КПРФ 19% и ЛДПР с 12%…
По итогу данного утра была объявлена благодарность всем причастным к данной операции в размере …адцать …илиардов …олларов. Дерибаном занялся лично Медведев, как самый ответственный. Пескову влупили выговоряку и пинок под зад за не качественное выполнение своих обязанностей, но …иллион все таки дали, что б не обижался. Всем остальным поровну. Даже Януковичу. Только народу ничего не досталось. А как же ему достанется, если деньги эти народ сам отдал, взятками, откатами и прочей херней.
Ну все Россияне, будте здоровы, до следующих выборов.
Кысмет!