Проснувшись ранним утром, в своем кабинете на лакированном столе, Путин подошел к зеркалу и увидев в отражении далеко не того удалого мальца, который мог в начале 90-х мог поменять металл на еду а еду на деньги, задумался:
— Это ведь нужно было так нажраться, что бы не помнить какой сегодня… День?... Месяц??… Да хрен с ним с месяцем!!! Год какой??? Год бл* какой??? Где я? Кто я? Люди кто нибудь!
Тут из угла кабинета послышался какой то звук, не то урчание, плавно переходящее в стон.
— Кто здесь? — вздрогнул Путин и обернулся на звук.
— Что значит «кто здесь»? Владимирович, хорош орать, голова чугунная! — снова послышался тот же самый голос.
— Шойгу?
— Смотрю самбука вчера была лишней? Почему так не уверенно? Ну ничего, я чутка раньше проснулся и уже послал Пескова за холодненьким пивком.
— Кужугетович, че за херня, что вчера было то?
— Вопроссс, неожиданный, но окупальный… Тьфу… Актуальный! — прозвучал еще один свистящий голос из того же угла.
— Витя?
— Я Вова, кто же еще…
— А я то думаю, почему у меня с Шойгу голова больше подушки. Я так нажирался только с тобой и с Аксеновым. Вы оба меры не знаете.
— Мера?! Что это Владимир Владимирович? Нужно Коле задание дать, что бы он в вукупудии распознал, что сие слово значит.
— Мда ВиктОр, после твоих золотых параш и батонов, которые ты явил всему миру, ты можешь открыто заявлять, что это слово с тобой несовместимо — засмеялся Путин.
— И все таки, что за повод вчера был? - спросил Шойгу.
— Давай Пескова дождемся с пивом, я думаю он нам память вернет — ответил Путин.
И тут из угла противоположного предыдущему, прозвучала не члено раздельная речь, со связными матерными словами.
— Ни х*я это п*дор не помнит! Появится я ему глаз на жопу натяну! Разбудил меня ночью и давай ко мне со своими непристойностями лезть! Мол давай Вольфович мы Зюганову рейтинг понизим. Еле отцепился.
— Жириновский? Ты как тут оказался? — спросил Путин.
— Я бы это тоже хотел знать Владимир Владимирович.
Все поняв безнадежность ситуации и неудавшиеся попытки вспомнить вчерашний день, решили плюнуть на это гиблое дело и начали пить. Параллельно Путин нажал кнопку охраны и произнес причмокивая черную икру:
— Голубчики, Песков как будет возвращаться сообщите мне и главное не спугните, скажите ему, что здесь все спят.
— Будет сделано господин президент — прозвучал ответ в динамике.
На столах, полу, подоконниках, в горшках с цветами везде были разбросаны недоеденные изысканные закуски попадающие под импорто замещение. Вместе с таким же спиртным марок типа Chivas Regal, Jack Daniels, Remy Martin. Как ни странно но лежали и четыре литровые бутылки водки (три пустых и одна на половину) с названием Столичная. Не трудно догадаться о вкусовых предпочтениях присутствующих и вычислить гурмана отечественных спиртных напитков. Особенно когда некто Федорович услышав команду «Похмеляемся господа!» рванул через всю комнату к четвертой недопитой бутылке и начал хлестать ее прямо из горла!
Пиршество продолжалось не долго. Включился динамик громкой связи и начальник охраны сообщил:
— Владимир Владимирович, Песков вошел в апартаменты и приближается к Вашему кабинету. Он не один. С лидером КПРФ. Идут в обнимку, оба в хлам. Поют песню «…и Ленин такой молодой и юный октябрь впереди…». Я предупредил их о том что вы отдыхаете. Думаю что они меня не поняли, так как сейчас еще громче затянули «...вставай страна огромная, вставай на смертный бой…». Прикажите догнать и провести разъяснительную беседу?
— Ни в коем случае! Пусть идут расслабленные. Они мне тепленькие нужны.
Все по команде президента затихли и спрятались кто куда. Жириновский например полез в тот же угол где и спал и был не очень приятно удивлен своей находкой. В том же углу лежал спящий Фрадков. И так как Вольфович особо не надеялся ни кого там найти то он вначале наступил ему на живот, а после сел пятой точкой ему на лицо, после чего тот и проснулся. Но так как лишний шум в данной ситуации был не нужен, Жириновский привстав и увидев бездыханное просыпающееся тело, резко сел обратно и начал давить пока тот не затих.
В этот момент дверь кабинета тихонько приоткрылась и в нее зашел Песков и Зюганов, причем первый в чем то очень яро убеждал второго:
— Время ЛДПР уже давно прошло, нужно Жириновскому рейтинг понижать! Причем не замедлительно! — полу шепотом сказал Песков.
Услышав это Жириновский резко встал и начал кричать:
— Ах ты сволочь! Ах ты мразь! Только ночью мне рассказывал за то как мы должны Зюганова гнобить, теперь наоборот! Скотина!
Далее он резким прыжком, не смотря на массу и возраст, подскочил к Пескову и засандалил ему кулаком в глаз, да так что тот упал на пол и отключился.
Так как лицо и соответственно рот Фрадкова освободились, он произнес какой то невнятный вздох который нешуточно напугал Путина.
Президент вздрогнул, обернулся, огляделся, на секунду протрезвел, подбежал к селекторному телефону, нажал кнопку и прокричал:
— Охрана бл*! Срочно ко мне!
Нужно отдать должное, но охрана прибыла мгновенно. Четверо спортивно сложенных дзюдоиста с АК-47 на перевес ворвались в кабинет президента, без каких либо разговоров и сюсюканий, видать схема отработанная, уложили на пол всех находящихся в кабинете, кроме Путина, обшерстили всю комнату, выстроились, главный их сделал шаг вперед и прокричал:
— Разрешите доложить товарищ главнокомандующий?
Путин утвердительно кивнул. Начальник охраны продолжил:
— Значит всего в комнате 11 человек, из них Ваше превосходительство, далее 2 лидера партий, руководитель СВР, министр разных ведомств, пресс атташе в отключке, какой то пенсионер с Украинским паспортом без прописки кстати, 2 проститутки и один объект нам не известен сейчас пробиваем по базе.
— А ну явите его свету — скомандовал Путин.
Два амбала за шкибетню подняли из под стола все еще пьяного человека, слегка запуганного и не держащегося на ногах.
— Ты кто? — задал вопрос Путин, пристально всматриваясь в незнакомую физиономию.
— На…на…на… — заикаясь начал незнакомец.
— Назарбаев?! — резко крикнул Жириновский.
— Заткнись Вольфыч, — оборвал его Путин — А ну давай еще разок!
— Нар… Нар… Нарышкин я ваше преосвещенство… — наконец выдал он.
— Что то я такого не помню… Ты как сюда попал? — начал закипать Путин.
Тут включился Фрадков:
— Владимир Владимирович, кхм, я вам вчера объяснял, такая ситуация, это я его привел, дело в том, что я ему свою должность в карты проиграл.
— А что то припоминаю. Хвалил ты его очень сильно. Ну да, ну да — начал припоминать президент — Ну пусть остается, отпустите его.
Охрана отпустила Нарышкина, вытащила из под бильярдного стола двух дам легкого поведения в костюмах художественной гимнастики и начала тащить их из кабинета, но тут Шойгу резко прервал процедуру:
— Всем стоять! Не двигаться! Начальник охраны! Сколько ты говоришь всего людей в комнате? Одинадцать? А перечислил ты десять! Кто еще один??? — закричал Шойгу и схватил за горло начальника охраны.
— Кужугетович… Кхм… Кхм… Это все объяснимо… Кхм… Кхм… — прохрипел он
— А ну попытайся — послабил хват министр обороны.
— Дело в том, что у одного присутствующего есть такой документ позволяющий ему быть невидимым для всех кроме президента. Ну как мантия невидимости у Гарри Поттера. Если Владимир Владимирович разрешит я эту мантия сниму с него, но без его команды не могу — отчитался начальник охраны.
— Это что за документ такой? И че у меня такого нет? — обижено спросил Шойгу.
— Кто бы жаловался Сережа, у тебя и так уже полный соцпакет! — засмеялся Янукович.
— Я в отличии от некоторых каждую копеечку отрабатываю! — начал чуть ли не лезть в драку Шойгу.
— Ладно, ладно! Успокойтесь! — сказал Путин и повернулся к начальнику охраны - Скажи им кто у нас неведимка и что у него за аус вайс.
— Документ у него директора ФСБ — начал было начальник охраны.
— Бортников что ли? Хренасе дорос сопля! — озверел совсем Шойгу.
— Нет, не Бортников. Патрушев — сказал начальник охраны.
И вот как говорится наступило это так называемое неловкое молчание, когда президент вроде и че хочу то и ворочу и в тоже время холопы обидятся снесут в миг. Тогда Путин начал ворочать своим хитрым, лисьим, гибридным языком:
— Господа, вы ему не завидуйте, это для государственной безопасности, не больше не меньше. Он пашет аки проклятый с утра до ночи, деню день! И спрос с него по серьезней! Это вам не хухры мухры! А ну ка явите его нам!
В конце кабинета стоял плазменный телевизор встроенный в стену. Начальник охраны умелым движением нажал секретную кнопку и стена вместе с плазмой начала поворачиваться по своей вертикальной оси на 180 градусов.
Когда стена повернулась так, что стало видно ее обратную сторону, то все увидели обыкновенный бар с эксклюзивным алкоголем, а на месте бармена, лежа лицом в собственных слюнях на барной стойке, умиротворенно спал глава совета национальной безопасности.
— О как Владимирович ты нам заливаешь! Вижу не работа у него а адский труд! — в обиде выдал Шойгу.
— Так все хорош! Закончили пререкаться! Разбудите Патрушева и приведите его в божеский вид! Немедленно! — скомандовал нервным голосом Путин.
Из ведра со льдом достали бутылку шампанского и высыпали все его содержимое на главу безопасности.
Реакция была очень неожиданная! Слово неожиданная здесь даже неуместно. Более подходят такие слова как неадекватная реакция или человек ебн*лся головой. Так как он вскочил на ноги вылупил глаза на охранника который вывернул на него ведро и произнес в судорогах и с заиканием:
— Этто ббыл ссссахххар!
Потом он резко заорал:
— Аааааааааааааа!!!
И влупил ногой в пах амбалу. Но так как у амбала были не по наслышке железные яйца то Патрушев, судя по всему получил как минимум ушиб верхней части стопы.
Схватившись за ногу он начал скакать по комнате трезвея и понимая, что происходит. Нихрена не поняв и до конца не протрезвев он взглянул на всех присутствующих, увидел Януковича с бутылкой водки, подскакал к нему, жалобно взглянул ему в глаза и спросил шепотом:
— Витя, мне пизд*ец?
— Я такие вопросы решать не уполномочен. Но хотелось бы! — ответил Янукович.
— Патрушев! Ответишь правильно, пойдешь дальше спать, не правильно буду решать что с тобой делать — сказал Путин.
— Да Владимирович, ваше слово для меня закон — лизнул Патрушев президенту.
— И так вопрос, что было вчера? — задал вопрос Путин.
— И так ответ, них*я себе вопрос! — ответил Патрушев, и пошел устраиваться по удобней за общий стол, понимая что спать ему уже никто не даст.
Когда все были в строю и сели за свои места, Путин поудобней устроился в своем кресле и начал думать как вспомнить вчерашний день. Осматривая всех этих алкашей он понимал, что задача не из легких, но надежда все таки была!
«Опять Песков в отключке. Нужно ему скипидару полить, что бы в тонусе всегда был. Или может быть сменить его?»
И тут его взгляд остановился на Зюганове и Жириновском. У них у обоих на лбу виднеются какие то надписи, то ли маркером то ли вообще татуировка, вроде как двухзначная цифра, у одного 12 у другого 19.
Ну и хер с ним казалось бы! Но не тут то было! Память то не приходит! А они опять жрут и бухают!
В определенный момент включился динамик и начальник охраны проговорил:
— Владимир Владимирович, к Вам Медведев. Я попытался сказать что вы отдыхаете, но он не поверил, сказал «не трынди! После вчерашнего он должен рад меня видеть как никогда!». И у него вид странный, вроде выспавшийся, но рубашка порвана, на распашку и на лбу надпись какая то, в двухзначных цифрах, вроде 49, то ли маркером то ли татуировка.
— Что за бл*дские ребусы?! — не выдержал Путин, когда селекторная связь перестала вещать — Когда я получу ответ на главный сегодняшний вопрос???
Все в страхе продолжали молчать и пожевывать разные элитные закуски.
Тут кто то нежно постучал в дверь президентского кабинета и после фразы Путина «Когда ты уже баран поймешь, что мне охрана докладывает!», Медведев открыл дверь и зашел.
Видон у него конечно был не ахти, но он держался молодцом.
— Ты что выспался в коем то веке? — спросил у него президент — Пить будешь? — продолжил он не дожидаясь ответа и кивнул Януковичу.
Виктор Федорович был не из тех кого нужно было просить дважды, особенно когда просит Путин, особенно когда это не просьба. Поэтому он взял стакан, ввалил в него оставшуюся водку из своей бутылки, протянул Медведеву, обнял его, подмигнул и на ухо просвистел:
— Ну шо Димас, жвакан бушь?
— Да как бы не помешает — ответил Медведев и взял одну подушечку у безработного пенсионера из Украины. Выпил содержимое стакана, зажевал жвачкой с мятным привкусом и сказал:
— Собственно, а почему все такие кислые? Вроде все по плану прошло ведь.
— По какому плану? Был какой то план? План эвакуации? План Барбароса? Операция Ы? Кто его составлял? — кричал президент, понимая, что сходит с ума.
— Как кто? Вы — ответил удивленно Медведев.
— За*бись! Разъясняй! Загадочный ты мой! — дальше озверевал Путин.
— Ну Владимир Владимирович, вы дали установку, что партия Единая…
— Ааа сука, бл*! Стапэ! Зюганов! Жириновский! Стали быстренько вот сюда! Медведев! Ты замыкаешь! Лбы на свет подняли быстро! О! Красавцы! Сошелся пазл! Шойгу вруби телевизор!
Шойгу включи телевизор и по новостям прозвучало:
— Вчера закончились очередные парламентские выборы, в которых с уверенным отрывом победила партия Единая Россия с результатом 49% избирателей, далее идут КПРФ 19% и ЛДПР с 12%…
По итогу данного утра была объявлена благодарность всем причастным к данной операции в размере …адцать …илиардов …олларов. Дерибаном занялся лично Медведев, как самый ответственный. Пескову влупили выговоряку и пинок под зад за не качественное выполнение своих обязанностей, но …иллион все таки дали, что б не обижался. Всем остальным поровну. Даже Януковичу. Только народу ничего не досталось. А как же ему достанется, если деньги эти народ сам отдал, взятками, откатами и прочей херней.
Ну все Россияне, будте здоровы, до следующих выборов.
Кысмет!