Владимир Великолепный. Часть 5. Патриарх.

Владимир Владимирович! Скоро день крещения Руси. Может замутить какой нибудь дискач или пати по этому поводу? — спросил Песков президента.

Путин причмокивая запрещенные устрицы в лимонном соку, витал где-то в небесах, мечтая о вечной жизни и приумножении капитала.

— А раньше как мы праздновали?
— Раньше в Киеве концерты устраивали, а щас там фашисты.
— А с бородатым кто нибудь общался? Че говорит? Как настроение у Киевлян?
— Вчера хотел поговорить, позвонил, так он вначале трубку не брал, потом взял сказал, что какую то фуру сигарет импортных сегодня подтащит, потом понял кто ему звонит, сказал что на службе находится и говорить не может. Занятой во общем.

Путин достал свой телефон Vertu с бриллиантовыми вставками и начал искать номер:

— П а т р и а р х, нет такого имени… хм… к и р и л л, нет… вот бл*дство… б о р о д а ч, та что за херня.. а вспомнил! Г У Н Д О С Ы Й! Во! — и начал звонить на громкой связи. В телефонной трубке прозвучало:

«Вы позвонили на горячую линию Русской православной церкви, если вы хотите исповедоваться нажмите 1, если вы хотите заказать панихиду нажмите 2, освятить что либо нажмите 3, внести пожертвование нажмите 4, установить на мобильный звонок мелодию «колокольный звон» нажмите 5, заказать святого отца на дом нажмите 6, заказать монашку на дом нажмите 7, снять грехи нажмите 8, табачные изделия оптом нажмите 9, разговор с Богом нажмите 0″

— Хм… — задумался Путин — голос то знакомый и соединения с оператором нет. Эй там на проводе! Передайте Кирюше, что если в этом перечислении услуг, сейчас же не появится моментальная связь с ним, то я у него буду в течении 5 минут и тогда пожертвование придется внести ему, причем бедной стране Панама!

— Здравствуйте Владимир Владимировииииииииичччччччччччч — пропел голос патриарха.

— Ооо, как моментально среагировал! То есть не забыла грешная душа бывшего комерсанта, как бабулеты зарабатываются! Почем сигары Гаванские нынче?

В трубке было слышно стыдливо-обидчивое сопение.

— Почем, почем… не знаю… не ведаю… Но намек понял Владимир Владимирович! Щас все будет!

— Да ладно, Кирюш, не по этому поводу звоню. Значит первое, еще раз трубку от моих людей не возьмешь, считай нарушил одиннадцатую заповедь. Я тебе вначале бороду сбрею, потом квартиру соседскую обратно отожму. Сечешь?

— Конечно, конечно барин, все понял буду трубку брать даже на Пасху.

— Вот это другой разговор. Теперь второе. Ты за день крещения Руси слыхал че нить?

— Не, а что, должен был?

— Ну ты тупой Кирилл! Короче делать будешь так! Звонишь в свой филиал на хохляндии, узнаешь как настроения у масс. Если что звони Януковичу или Курченко, те свяжутся или с Коломойским, Бойко или на прямую с Гройсманом, тот сам если что Рината найдет. Они все сами организуют. Обязательно поставь в известность Малофеева, не с бюджета все таки праздник на чужой территории устраивать. Да и сам то не жлобствуй. Поактивнее! Поактивнее! Гибрида побольше, моего любимого!!! Аллилуйя? Христос Воскрес? Аминь?

— Владимир Владимирович, не богохульствуйте…

— Володя! — вспомнил президент, так сказать «девичье» имя патриарха — Чья б корова мычала! Ты и церковь это уже богохульство! Кстати пока не забыл, ты заедь то ко мне, у меня к тебе личное задание будет. Нужно в Панаму то слетать. Освятить оффшорчик один. Ну ближе к делу просвящу, тьфу, освящу…короче расскажу подробнее!

— Я Вас понял господин президент. Исповедаться не хотите? — лукаво спросил отец Кирилл

— Патриарх… иди ты в ж*пу, сигары привези… — лаконично ответил Путин.

About the Author

Vsadnik

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *