Владимир Великолепный. Часть 1.

Сидя в полумраке, перед зеркалом, Дважды Владимир думал, похож ли он на Владимира Картавого али нет.
— Внешне то конечно нет, но чем дальше тем похожее! Технологии сейчас такие что можно и на Гитлера махнуть! Хотя на Гитлера я вроде действиями похож, а вот до Ленина мне далеко, но как дедушка сам и завещал «Учиться! Учиться! Учиться!».
Раздался стук в дверь, даже не стук, а царапание, это так можно назвать. Маленький тиран, впитывая в себя учения Ленина и Сталина, набрал в грудь воздух и крикнул (а скорее пискнул)
— Входите! — а потом добавил превозмогая себя — Вашу мать!
Дверь открылась и в нее вошел, согнувшись в двое еще до порога Витя Ростовский, он же Витя Ахматов, он же Витя Енакиевский или Витя Майдан Разгоню ну и на последок Витя В Европу Буду Бл* (список можно продолжать бесконечно).
— ЗдрастЕ! — произнес с ударением на последнее «Е» бывший кумир Донбасса.
— Здаров амбал, падай на кичу, бадяж чифир! — выпулил Путин, как бы пытаясь показать свое расположение к гостю и начав разговор по фене.
— Владимир Владимирович! Гребаный икибастус! Вы че тоже катали? Где? Почем? Кто из авторитетных поручится может? Коля! Готовь маляву! Щас разошлем проверим иформацию! — выдал особо не думая, вообщем как обычно, бывший смотрящий страны Украина. И из-за спины показался верный слуга амбала Николай Дибридинь.
— Эххх… — отчаяно вздохнул Путин, понимая то что переборщил с дружелюбием — Типун тебе на язык ВиктОр! Какие нары? Какие малявы? Кому разослать хочешь? Туда где сейчас авторитеты находятся малявы не доходят — подмигнул, с надеждой на то что собеседник его поймет Владимир Владимирович.
— Шучу, так сказать — ничерта не поняв, ответил Янукович, а про себя еще и подумал с обидой — Че ерепенился то, по блатному?
— С чем пожаловал? Чем помочь? Донбасс отжали. Крым отжали. Ты просил — я сделал. Хочешь бабки зарабатывать, вот тебе Донбасс, ты там до сих пор у людей в головах «коронованый» президент, мы над этим поработали. Хочешь отдохнуть, вот тебе Крым — продолжил разговор Путин.
— Спасибо конечно, Владимир Владимирович, но че то я подустал! Да и не вижу я себя в Новососии… ОЙ… Новороссии!!! Простите ради бога папинька! Обоссался!… ОЙ… Обознался!!!
Не вели выслать во Львов! Бандеровцы съедят ведь! — запричитал Виктор Хфедорович.
— А ну заткнись! — резко оборвал его Путин — Как это ты себя не видишь в Новороссии? Почему?
— Не мой уровень — ответил, с отдышкой Янукович — Ну вот сами посудите, Я и Захарченко! Или Пушилин и Коля! Вот Коля и Губарев — это силище! Согласен. Или Я, Коля и Губарев — это вообще политический коллапс! — сказал не знакомое для себя слово, бывший президент, думая что оно означает что то положительное.
— Мда… Это точно подмечено! — тихонько посмеялся про себя Путин — Но ты не переживай Витя! Тебя в отличии от них на Донбассе уже канонизировали! Если ты там появишься тебе люди в виде жертвы, шапки норковые нести будут.
— Ух ты! А это идея! Коля запиши! — сказал Янукович — Но я собственно не за этим пришел, хотя за шапки спасибо конечно, хочу в России реализоваться как политик, если меня в Украине так любят, а я собственно особо ничего не делал, то почему бы мне не попробовать себя у Вас в государстве? А то у Вас из конкуренции только Димка Медведев, да Генка Зюганов.  Прям как у меня в Украине Симоненко и Тигипко! А ни Тимошенко ни Ющенко у вас нет! А теперь буду я! Ну так так?
— Эээ… Ну… Как бы… — опешил вначале Путин, но вскоре прийдя в себя ответил — Конечно! Конечно! У нас ведь демократическая страна! А как партию назовете?
— Оппозиционная партия республик! ОПР! — выпулил Янукович.
— Ну что ж, достойное название.
— Это Коля придумал. Я хотел Партия разбитого яйца или Партия падающего венка.
— Условия создания партии вам известны?
— А они что разные? — удивился хранитель золотого батона.
— Тю! Та щас мы вас быстренько ознакомим и оформим! — Путин нажал заветную кнопку на стационарном телефоне и проговорил — Але бл*! Люба! Пескова сук* мне!
Моментально открылась тайная дверь в стене (которую так сразу и не заметишь) и из нее в кожаном обтягивающем костюме с кляпом во рту и на цепи, появился совсем не тот человек которого мы привыкли видеть по зомбивизору российских телеканалов.
— Ммммммм — промычал, что то не члено раздельное появившийся экспонат.
— Вот елкин дрын! — вырвалось у Путина — Извините, маленькая неувязочка вышла. Люба! Приведи его в божеский вид! Мне он нужен для юридических целей!
Чудище удалилось.
А Николай глядя на своего хозяина подумал: «Эт мне еще и повезло! Интересно его тоже кормят как и меня раз в день? А может вообще не кормят?» и на всякий случай лизнул руку Януковича, ну так сказать в знак своей преданности.
Янукович же, глядя на Колю, примерял ему мысленно кожаный костюм и кляп.
И только Путин решил, бросить все насущные дела и удалиться в тайную комнату.
Через несколько минут, из той же двери в комнату вошел, совершенно другой человек. А точнее привычный нам пресс-атташе президента РФ Дмитрий Песков. Правда почему то зашел он задом и немного согнувшись, привычка наверное, ну да ладно упустим этот ньюанс.
— Слушаю Вас Ваше Превосходительство!
— Кхм… Дима мы не одни — шепотом и сквозь зубы прорычал Путин — ознакомь посетителей с правилами создания и жизнедеятельности партий на территории Государства Российского.
— А это мы мигом! С названием определились? Девиз? Лозунг? Цвет? Можем помочь. Но это будет стоить на один пункт правил в наш договор плюсом. Так как? — отрапортова Песков
— Партия регионов! Ой, не то, как его, эээ, Коля не молчи подскажи!
— Пария оппозиционных республик! Лозунг -ШОБ УСЕ! Девиз — ЖИТИ ТАК ШОБ НАШИ ДЕТИ НАМ ЗАВИДОВАЛИ! Цвет — ОРАНЖЕВЫЙ! Плохой цвет согласен, но надежный! Я все правильно сказал батенька? — спросил бывший премьер у бывшего президента.
— Ну сойдет Коляша, молодец, думаю Вове понравится — сказал щепотом Янукович в надежде что его не услышат.
Песков что то судорожно помечал в блокноте и после не продолжительной паузы достал из пиджака стандартные два вида договора.
— Владимир Владимирович а им какой договор первый или второй?
— Димитрий напомни, а в чем разница?
— Договор #1 включает в себя ежемесячную арендную плату, а договор #2 единоразовую в начале, в конце и перед каждыми выборами, но по истечению срока договора сумма получается одинакова и в первом и во втором.
— А мои любимые?
— О том что партия на выборах имеет право получать не более 2х процентов голосов. О том что не должны заниматься черным пиаром против партии Единая Россия. О том что партия на выборах в случае очевидного проигрыша Единой России должна распасться. Не переживайте они есть и там и там.
— Тогда давай любой. Вы батенька какой выбираете? — спросил с сарказмом Путин.
Виктор Федорович не долго думая хотел схватить два, но все таки взял второй, по непонятным причинам ни для него ни для других.
Заверив договор подписями и пожав друг другу руки и уже прощаясь, президент РФ вдруг добавил:
— Кстати для того что бы зарегистрировать данный договор, отнесите его в кагцелярию, на нем штамп поставить нужно.
— Конечно, конечно! А не подскажите где она находится? — спросил нетерпеливо Николай.
— На Лубянке.
— А нам как нибудь без очереди можно туда попасть? Все таки старые знакомые — наивно спросил Янукович.
— Не переживайте, встретят в лучшем виде. Я сейчас Патрушева предупрежу.
Попрощавшись с гостями и оставшись наедине с Песковым, Путин налил себе стакан забродившего березового сока и с улыбкой до ушей спросил:
— Спорим что не зарегистрируют?
-Владимир Владимирович от куда такая уверенность? И я честно говоря не помню когда у нас канцелярия переехала на Лубянку?
— Димасик… Ты дибил… — сказал Путин с радостью за то, что он опять перехетрил всех и даже своих — ты мне лучше скажи я похож больше на Ленина или на Сталина?
— Владимир Владимирович они вам в подстилки не годятся! Вы великолепны!

About the Author

Vsadnik

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *